Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

trop bien bravo Post pour vous défouler du stress de la vie harassante ! - Page 39 Mdr

Moins rigolo, mais hallucinant de vérité ..

Sujet : FW: Une petite lecture très édifiante!!!

C'est tellement vrai !!!

Voici une petite histoire pas si étrange...

Jean Dupont a commencé sa journée tôt, ayant réglé son réveil-matin (fait au Japon) à 6 heures.
Pendant que sa cafetière (faite en Pologne) filtrait le café, il s'est rasé avec son rasoir (fait à Hong-Kong).
Puis il s'est habillé avec sa chemise (faite au Sri Lanka), ses jeans (faits en Thailande), ses chaussures (faites Singapour)
Après avoir bu son café dans une tasse (faite au Portugal) et mangé ses céréales à base de maîs transgénique (américain) et une banane (du Costa Rica), il s'est assis, calculatrice en main (faite au Brésil), pour calculer son budget de la journée.
En consultant sa montre (faite à Taïwan), il a synchronisé sa radio (faite en Chine), puis est monté dans sa voiture (faite au Japon) pour continuer sa recherche d'emploi, entre deux fermetures d'usines (en Belgique).

À la fin d'une autre journée décourageante, il décide de se verser un verre de vin (fait en Algérie) en écoutant Britney Spears (refaite aux USA!) sur sa chaine (made in Korea), pour accompagner ses légumes (produits en Espagne), met ses pantouffles (faites en Inde) et s'écroule dépité devant sa télévision (faite en Indonésie), et il ne comprend pas pourquoi il n'arrive pas à se trouver un job ici, en Belgique... ?

Nombre de messages : 11507 Localisation : var Date d'inscription : 07/08/2007

ouais........ hallucinant mais vrai !

grave !!!

> Objet : le vélo c'est
sacré
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade
passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple
survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore
: il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisseseule, il ne
me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement,
après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait
le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse,
se
rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà, dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse
a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine
! Sommes-nous biend'accord ? »

Le mari, après quelques instants de réflexion : « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais
le week-end je fais du vélo. »

Monsieur Lucien
> > >

> > > En 1989, un jeune couple se rend à la foire du
village.
> > >
> > > En se promenant, les 2 amoureux
s'arrêtent devant une baraque.
> > >
> > > Sur
l'affiche est écrit :
> > > DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN
ECRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE
> > >
> > > ENTREE : 2
FRANCS
> > >
> > > Les 2 jeunes se disent :
>
> >
> > > « Après tout, pour le prix, on peut aller voir
»
> > >
> > > Ils entrent dans la baraque foraine, et
tous les spectateurs crient :
> > >
> > > « LUCIEN,
LUCIEN, LUCIEN,... »
> > >
> > > Après 10 minutes,
Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une
> > > table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose la noisette en
> >
> mille miettes.
> > >
> > > Le public : « BRAVO
LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
> > >
> > > Nous sommes en
2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
> >
>
> > > Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
>
> >
> > > Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
>
> >
> > > DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1
NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
> > >
> > > ENTREE : 2
EUROS
> > >
> > > Ils se disent :
> > >

> > > « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même,
il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
> > >
> > >
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les
spectateurs crient :
> > >
> > > « LUCIEN, LUCIEN,
LUCIEN,... »
> > >
> > > Même scénario, après 10
minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix
> > > de coco sur
la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! il explose
> > >
la noix de coco en dix mille miettes.
> > >
> > > Le
public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
> > >
> >
> Interloqués, le mari et la femme se disent :
> > >
>
> > « C'est extraordinaire, ce qu'il fait à son âge. On va aller le voir,
il doit avoir un secret ! »
> > >
> > > Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa
roulotte.
> > >
> > > « Bonjour Monsieur Lucien, c'est
formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une
noix de coco, vous êtes devenu
> > > beaucoup plus fort ? »
>
> >
> > > Monsieur Lucien leur répond :
> > >

> > > « Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser
une noix de coco, parce que ma vue baisse

C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche
Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16 ème....

Donc elle rentre dans
le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :

"Docteur, c'est
affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous,
répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi
vous n'avez pas consulté votre
généraliste pour une chose somme toute assez
bénigne.

- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est
extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous ?

-
Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah ça
non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis
médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop
embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles
apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners
mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.

- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le
secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment
voulez-vous
que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée?

- Docteur,
vous me jurez que vous n'en parlerez à personne, pas même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son
gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour
s'assurer qu'ils sont bien
seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à
l'oreille
:

-

-

-

-

- Chez Lidl !...

c est fini pour aujourd hui assez rigoler...au boulot...

mml a écrit:: c est fini pour aujourd hui assez rigoler...au boulot...

excellente Mireille
mais c'est quoi c'est changement de police dans tes posts
tu fais des copier/coller ?

_________________
Bizzzz

Véro

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car toutes les questions que vous vous posez, nous y avons déjà répondu ~~mille~~ quelques milliers de fois

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oui je fais copier coller ... je vais pas tout recopier ...c est long ...

Sacré Toto

Toto, éternel cancre , dans un élan d'énergie avait renoncé a sa traditionnelle sieste du cours de maths:

"Allons les enfants, nous allons voir quelque chose de simple aujourd'hui : la soustraction
-ouaaaaiiiss, s'écrient en coeur tout les petits enfants (sauf toto bien évidemment)
-Alors
nous allons prendre un exemple : Imaginons 3 oiseaux, posés sur un câble électrique. Un chasseur arrive muni de son calibre et abat un des oiseaux, qui peut me dire combien il reste d'oiseaux sur le fil?"

A cet instant, tel un miracle inespéré, Toto avait brandi son doigt et manifestait ainsi son envie de répondre a cette question. La maîtresse étonnée :

"-Et bien Toto, pour changer !
-Zéro"

La maîtresse prise au dépourvu laisse passer quelques instants avant de reprendre ses esprits :

"Euh, tu es sûr Toto?" elle est très inquiète!
"Oui madame, le chasseur tire, tue un oiseau, les deux autres s'envolent, il en reste 0, j'en suis sûr "

La maîtresse sourit :

"Tu as tout a fait raison Toto, et j'aime beaucoup ta façon de penser, mais nous sommes en mathématiques, et si nous voulons voir les soustractions
cet exemple avait pour but de t'expliquer que si on enlève un oiseau, il n'en reste alors plus que deux !
-Haaaaaa", comprend soudain Toto,
mais une idée lui vient alors : "Madame j'ai une histoire dans le même genre, je peux vous la raconter?"

La maîtresse sent qu'elle perd le contrôle et Toto insiste pour raconter son histoire, la maîtresse cède :

"Bon et bien vas-y Toto, ensuite tu pourras dormir et nous laisser faire des maths?
-Alors je me lance : il y a trois femmes assises sur un banc, chacune ont une glace.
La première mord dans sa glace, la seconde quant à elle la suce doucement, la dernière enfin ne touche pas a sa glace. Laquelle est mariée?
-Euh... Je suis bien heureuse de t'avoir laissé raconter cette histoire Toto (la maîtresse est piégée, elle pense alors faire bonne figure en répondant correctement a cette blague vaseuse : " C'est celle qui suce ? "

-Non Madame, c'est celle qui a une alliance mais j'aime beaucoup votre façon de penser!"

mdr, jenconnais quelques une des toto mais pas celle la, ma fille qui me demande pourquoi je rigole toute seule hihihih

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?

Le père étonné par la question lui répond :

- Pour moi, elle est la porte du paradis.

- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?

Après un instant d'hésitation, le papa trouve une réponse :

- Pour elle, je suis la clef du paradis.

- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin il doit avoir un double...

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
>
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
>
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
....

mml a écrit:: Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
>
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
>
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
....

quelle horreur !!!!!!!!!!!!!!! lol!

mml a écrit:: Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
>
> Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
>
> Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
>
> Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"

Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
....

mdr, elle est trop forte

Crise de la cinquantaine : Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10
pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédes à 50 000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille
de 50 ans.

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille
voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces ".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine... !!!

lol elle est si vrai (moi ca va le mien prefere les plus vieille que lui mdr)

Je vois qu'il y a de l'ambiance par ici!!!!!

Nombre de messages : 585 Age : 61 Date d'inscription : 03/05/2008

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Un petit garçon annonce à sa mère :
J'ai décidé de ne plus aller à l école !
En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :
- Il va falloir que j'aille le changer !.
Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
>> - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

> Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?..
- Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé.
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien, elle l'a mangé !!!

Nombre de messages : 585 Age : 61 Date d'inscription : 03/05/2008

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

La mère dit:

"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:

"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

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