Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

tu as eu de quoi lire ....

elles sont toutes trop bonnes ou tu vas chercher ça Mireille

mml a écrit:

tu as eu de quoi lire ....

tu m'étonnes

Réveil difficile

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

top vos blagues

lol jadore, ca me fait tjs sourire

et sourire, c'est le début du bonheur .. hein oui ?

vivi bonheur, faut profiter
ma philosophie profiter comme ci cetait ledernier jour, en plus je viens den apprendre une ... ca ma foutu un coup aumoral certains disent non dautres oui et moi ca me fait peur donc ... pas de prise de tete (mise a part qd ma puce me fait des caprice la c'est prise de tete assurée lol) et etre en plein bonheur bonheur

t ptites blogounettes eve sont bonnes pour le moral ca ME fait toujours sourire

trop drole vos blague les filles

3 bonhomme devant un professeur
1 de 25 ans
1 de 45 ans et
1 de 75 ans

le professeur demande a chaqu'un de faire une phrase avec le mot bander

le 1 er dit " je bande quand je veux (25 ans)
le 2 eme dit " je bande quand je peux (45 ans)
le dernier 75 ans dit " bande de con"

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2 blonde joue au echec la premiere demande
"t'as les regles en tete"
la seconde dit" pourquoi je saigne du nez"

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mdrrrrrrr

mdr mdr,

Petite culotte

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

So British and so French...

Le paquebot est en train de couler.

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Mister, avez-vous remarqué qu' il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond :

- Et vous croyez que j' ai envie de baiser dans un moment pareil !!!

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés par ce développement mais que peuvent-ils faire? Deux jours après les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper et trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et en faisant cuire du poisson sur le feu. "Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"




Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans a chambre, où il y avait plein de pétales de rose et où brulaient au moins douze bougies. Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! Puis elle me demanda de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait. Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!". Et me voici!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.


Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait ... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu Président de la République.
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde ... !

c est tout pour ce soir Nicolas ne va pas être content s il passe par ici...

merci Mml.. et dis à Nicolas que là où ya de la gêne, ya pas de plaisir

morte de rire !!!!

Excellent !!!