Moi j'adore les perles qu'on peut entendre dans les services de maintenance informatique et autres hot-line ... un petit florilège :
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure !
- Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faîtes vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l,e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
- Double cliquez sur le poste de travail SVP.
- C'est où ça ?
- A l'écran vous avez une icône poste de travail.
- Je ne comprends rien du tout ! Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
- Vous n'avez pas de poste de travail madame ?
- Ah ben non ! Je suis retraitée moi !
- Bonjour, comment on efface l'historique d'internet svp ?
- Vous vous rendez dans le menu outils, puis options internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
- Non, non très bonne mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain.
- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter :
T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire..) D-U-C-U-L.
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...
Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
"Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?"
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!
Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
- Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rinçé à l'eau claire !"
Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
Le client: "Bonjour, c'est le service après-vente ?"
Le technicien: "Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?"
Le client: "Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?"
Le technicien: "Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?"
Le client: "Oui, le sous verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur."
Le technicien: "Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une opération de merchandising organisée par Novell ?"
Le client: "Non, non, on me l'a livré avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit d'une offre promotionnelle. Il y a marqué X12 dessus si ça peut vous aider."
Arrivé à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom pour un sous-verre.
Un client de Dell a téléphoné au support technique parce qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
L'opérateur a été licencié pour faute grave, mais il a assigné sa société en justice pour licenciement abusif.
À vous de juger :"Ridge Hall computer assistant; que puis-je pour vous ?
- Eh bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Eh bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ça a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- à rien.
- à rien ?
- Il est vide; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Eh bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Eh bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- eh bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur."
Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.Techn. : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?
Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Techn. : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Techn. : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre avoir raison et exige qu'on lui indique la commande qui va régler ça. Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...Techn. : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.
Client : Je l'savais !
Techn. : Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=\DOS\NOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien :Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
Techn. : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client : MS-DOS 6.22
Techn. : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn. : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn. : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...
