Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

trop drôle !

une vidéo reçue ce matin, je n'en reviens toujours pas !

vidéo d'un magasin :

http://www.lememe.com/wp-content/uploads/2011/12/thunderthighs.gif

... je n'ose même pas demander comment ça peux tenir

elle doit serrer très fort les jambes !!

Elle doit avoir une culotte en velcro !!

bon heu moi j'avoue je ne pensé pas ni a serrer les jambes ni à la culotte velcro mais aux poils ...................

Spoiler:

ouh vache !!! en plus ca a l'air d'etre des cannettes, donc un truc vachement lourd !!!

elle a des abducteurs hypers efficaces

je plains son zhom quand elle les utilise !!

et le périné...

Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier.
- Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas, en pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose :
- Monsieur, j'ai l'autorité du gouvernement.
Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière,
il la brandit fièrement sous les yeux du fermier:
Vous voyez ça? cette carte signifie que je peux aller ou je veux,
Et ça sans justification. Avez-vous compris et suis-je assez clair?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé.
Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et il se met à crier à l'inspecteur :
- TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

je suis morte de rire... C'est surement en France que ca se passe !

j'adoreeeeeeeee

Une institutrice demande à un élève
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

Générosité :
On frappe à la porte :
- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier :
- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Aïe ! :
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»

Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»