Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

Titou

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Je vous fais juste le copier-coller pour rire en aucun cas nous n'ouvrirons de débat entre principe de précaution et élimination naturelle.
Donc à ceux qui veulent manger le savon je souhaite un bon appétit!


Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des idiots ?
Sur un savon DOVE :
> « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)
>
> Sur un tiramisu Tesco's :
> « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de
> la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
> « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
>
> Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
> « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
>
> Sur un somnifère Nytol :
> « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
>
> Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
> « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
>
> Sur un sachet de FRITOS:
> « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat». «Détails à l'intérieur du paquet »

(Concours spécial pour couillons !?)
>
> Sur un sirop pour la toux pour enfant :
> « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
> (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracto-pelle alors qu'ils sont malades !)
>
> Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
> « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
>
> Sur un robot de cuisine japonais :
> « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
> « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)
>
> Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
> « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit »

(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
>
> Et la meilleure pour la fin :


Sur une tronçonneuse suédoise :
> « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties
> génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )


> Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois

J'en pleure de rire !!

trop fortes !!!

Voila une histoire vraie, je ne résite pas a vous la faire partagé, elle vaut le détour et me fais toujours autant rire


CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...

Mdr... Au début ça fait un peu peur quand même et la fin de l'histoire est à tomber... J'adore

je la connaissais aussi mais pareil elle me fait toujours autant rire
ça prouve que ceux qui portent les galons n'ont pas toujours de jugeote !!!

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils s'étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans
la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur
ancienne école.
La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux
pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à
leurs pieds.
Claire le ramassa et l’emporta à la maison.
Là, elle l'ouvrit et compta ....cinquante mille Euros !
Louis déclara : « Nous devons le rendre ».
Claire dit, « Qui trouve garde. » Elle remit l'argent dans le sac et le
cacha dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.
Ils frappèrent à leur porte.
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon blindé
hier ? »
Claire dit : « Non ».
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : "Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier............. »
Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

« Viens on s'en va ....! »

trop bien les trois dernières !

Rouge bien sûr, tu vois une Ferrari d'une autre couleur ?

oui, jaune éventuellement, mais ça fait un peu "m'as-tu vu" !!

mdrr

elle est bien bonne celle-là !!!

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.Elle répond - " Non "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "Elle répond - " Non "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retournes à l'école."Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont déjà debout ? "Elle répond - " Non "Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman répond, - " BON ! Alors, dis moi à quoi tu penses ? "Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion......