Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

un remède à la crise ?

Quand on pense que même l'inventeur de l'aspirateur a fini en poussières, ça décourage vraiment de passer le chiffon

les filles !





Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on
parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe ...pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

Bien envoyé

je la connaissais celle la et ca me fait toujours autant rire

ca me fait pensé a une petite blague que ma fille ma raconté tout a l'heure, elle m'a fait sourire ...

une cerise et une crotte discute ensemble, la crotte dit c'est pas juste personne ne m'aime et la cerise lui répond et oui tout le monde ne peut pas avoir ma chance belle et bonne
et d'un coup la cerise est mangé, et la crotte lui dit avec le sourire, bon va a tout a l'heure

je suis morte de rire!!!!

Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin.
Après avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème :
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête.
La mauvaise nouvelle, c'est que je suis obligé de vous castrer pour ça.
Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
Marcel fut très affecté et déprimé par cette nouvelle et se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question. Il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : " C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste !"

Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons… taille 52, long.
Marcel rit :
- Mais oui !… Comment le savez-vous ?…
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Marcel se regardait dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Après avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons… un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !… Comment le savez-vous ?…
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !… Comment le savez-vous ?…
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs. Marcel accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- Là, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 !
Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ca va être trop serré ! Ca va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal au crâne…

Très bonne

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque… Elle se retrouve à l'hôpital. Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience de mort imminente. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins, amincir les hanches, remonter les fesses… et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait gravement percuter par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu de lui répondre :
- Je ne t'avais pas reconnue…

Excellentes tes blagues Jygram