Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

j'adore Voutch... 

 

  

Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement malade. Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne s'infecte. Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines douces, type onguents.

Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat. Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient pas ! Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur, soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général. Finalement, le premier chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial, véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape d'argent.

Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou... L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie !!! Il faudra encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi était définitivement sorti d'affaire...et mettre fin aux rumeurs qui, à l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.

Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme de Maintenon devenue épouse morganatique) décidèrent de composer un cantique pour célébrer la guérison du roi. La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon) écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en musique à Jean-Baptiste Lully

Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi !
Vive le roi.
A lui victoire,
Bonheur et gloire !
Qu'il ait un règne heureux
Et l'appui des cieux !"

Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur école. C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur George Friedrich Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si beau qu’il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui traduire le petit couplet de Mme de Brinon. Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui allaient faire le tour du monde :

God save our gracious King,
Long life our noble King,
God save the King!
Send him victorious
Happy and glorious
Long to reign over us,
God save the King !

Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi - comme étant son œuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr. Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que, dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des cérémonies officielles. Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément britannique, est né de la collaboration :

- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Gian-Batista Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey
- d'un Allemand (George Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé britannique, et ...
- d'un entre-fesses Français, celui de sa Majesté Louis XIV.

Un hymne européen, en fait... A quoi tiennent les choses !!! Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le derrière, quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...

Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser à cette petite plume ?...    

 

  

    

       

Ca va être difficile de ne pas y penser !!    

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier.
Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles.
VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes : Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin.
Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows. Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une
couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En
plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin. Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu, sa femme toute surprise car elle ne l'attendait pas, le voit surgir dans le salon.
Sans même lui dire bonsoir, le mari lui ordonne:
- Ferme toutes les portes et rejoins-moi dans la chambre...
Sa femme, intriguée, obéit à ces ordres inhabituels.
Elle rejoint son mari dans la chambre sans perdre de temps. Une fois dans la pièce, le mari lui demande d'éteindre toutes les lumières, la femme de plus en plus excitée, imaginant mille choses que son mari pourrait avoir en tête, s'exécute et une fois toutes les lumières éteintes, sans qu'il lui demande, elle se déshabille en 10 secondes chrono puis le rejoint sur le lit sensuellement...
Là le mari lui dit:
Regarde ma nouvelle montre, elle s'éclaire dans le noir !!!

trop fort les deux posts !!!!

J'adore !!!!!!!!!!!!!!

    

    
Excellent !

   

J'en pleure de rire de ces deux posts. Merci les filles pour ces bons moments de détente.     

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche . Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes . Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours .

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps ."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire . Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait ... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. Furieux, le roi congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........Mais le paysan refuse en ces termes :

« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.C'est depuis ce moment,que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer ,tous les jours,les brillantes compétences ...

 

 

   

   

  

CQFD    

    mais elle habite trop loin !!!

tu peux me deposer ton panier de linge si tu veux!