Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

Il fallait les trouver, celles-là…
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru.
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola,
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis Jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!

trop drole!!!!

Le Baiser par Raymond Devos
> > > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :
> > > >
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> > > > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans ».... Il me jeta dehors.
> > > >
> > > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
> > > > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
> > > > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> > > >
> > > > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> > > >
> > > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
> > > > « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> > > >
> > > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
> > > > Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
> > > > Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.
> > > >
> > > > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > > >
> > > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > > > - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
> > > > - Il répondit simplement :
> > > > - « Et alors ? Moi aussi !
> > > >
> > > > > >

mdrrrr comme quoi, medor c'est pas si mal ! c'est pas original mais ca evite les quiproquos !

Ben làon ade quoisedéfoulé??? lol!

Reçue ce matin

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à "Qui veut gagner des millions ?!...".
Cela surprend un peu, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l’expression « 22 , v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour 10 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Vous n'avez pas osé prononcer « langue à la chatte » On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première
fois dans la glace?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la
Genèse , mais sur ce point précis - rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou …
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement..
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 € ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître,
mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- ...Oui, c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue !...
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les
questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !...
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu
qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé lâche :
- Aaaaah !... J'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bingo !!! ...

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