Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter.
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
Il faudrait Enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous
propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la
Chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle
Comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites
moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ?

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j' ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j 'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu' ils sont silencieux et qu' ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient : Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s' occuper de vos oreilles...

et la dernière :


Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Le très belle femme est d’accord.
Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

A réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur, Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement" (Et toc !)

Eh ben dis donc Cathya, t'es en forme, tu nous gâtes !!!

Cathya, celle de la vieille dame avec ses gaz m'a fait mourir de rire, et mon DH aussi !!!! Merci pour cette rigolade !!!

Nathouille, les 2 premières sur les lessives c'est du vécu ??? (trop fort !)

alors là !!!! chapeau bas !!!!

haaah !! on a bien rifolé quand même avec la mémé !

trop morte de rire !!! merci c'est trop drole par contre moi je peux pas addherer pour les lessives c'est cense etre lui qui les fait (j'ai dit 'cense'...) !

Petites annonces

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

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- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

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Achat - Vente
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- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Chantal, je suis trop morte de rire !!! Excellentes toutes ces petites annonces !

pas mal du tout:mdrrrrrrrrrrr:

Vous faites vraiment fort les filles !!!!!!

ma mère vient de m'en envoyer une autre :


Une petite vieille en voiture se fait arrêter par un flic.

Il avance jusqu'à la fenêtre du véhicule et demande à la mamie de baisser sa fenêtre :

_ Bonjour Madame, savez-vous que vous rouliez à 183 km/h ?

_ Oui Monsieur !

_ Veuillez me sortir votre permis SVP, enchaîne le flic, déconcerté.

_ Mais monsieur, je n'en ai pas !

_ Pardon ?!! Qu'en avez-vous fait ?

_ Ben, j'ai été contrôlée la semaine dernière en état d'ébriété et l'officier me l'a retiré sur le champ.

_ Veuillez sortir du véhicule, dit-il de plus en plus décontenancé, et sortez moi votre carte grise.

_ Mais je ne l'ai pas non plus, rétorque-t-elle, c'est une voiture volée.

_ Quoi ?!! Mais à qui appartient-elle ? Où est son conducteur ?

_ Ben c'est le cadavre qui est dans le coffre pardi !


Abasourdi, le flic appelle son supérieur avec son talkie-walkie et lui rapporte les propos de la vieille. Celui-ci arrive au bout d'une vingtaine de minutes et aborde la petite vieille :


_Bonjour Madame

_ Bonjour Monsieur l'officier.

_ Madame, veuillez m'ouvrir votre coffre SVP.

_Bien sûr dit-elle en ouvrant le coffre, vide !

_ Mais il n'y a pas de cadavre dit-il à son subordonné !

_ Papiers du véhicule Madame. Carte grise et permis de conduire.

_ Bien sûr Monsieur l'officier, dit-elle en sortant les papiers de la boite à gants.

_ Mais, il n'y a pas de cadavre dans le coffre et vous avez vos papiers !!! Pourquoi avez-vous dit tout ça au brigadier ?!!

_ Mais je ne lui ai rien dit du tout ! Vous allez voir qu'il va inventer un excès de vitesse à 183 km/h, tant qu'il y est !!!

Excellent Cathya ! Dis donc ta mère elle t'envoie des blagues, c'est sympathique

trop classe mais je ne le tenterais pas mdr

SOIS FORT CHERI...JE T'AIME !
> > > >
> > > > Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans un e maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.


Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :


- 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !
> > > Sa femme lui répond :-

'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain............ Sois fort chéri... Je t'aime !

¨Ça fait du bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je suis morte de rire de bon matin ça fit du bien
en attendant je vais surveille la femme de menage de l'hopital moiaaaaaaa on sais jamais
a toutes pour ces moments de detentes
aller une toute mignonne

L'éducation sexuelle

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

bonne journée

ah que ça fait du bien de passer sur ce post, domage moi les histoires je les oublie aussitôt !