Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

j'en veux pas du conte de fee !

Trop drôle... et quelle rat-fée

Bravo!! Enorme!!

excellente Nadscrap

on demande a 4 hommes agés respectivement de 20,30,60 et 80 ans une phrase avec le verbe BANDER
LE JEUNE HOMME DE 20 ANS "je bande sans le vouloir"
le jeune de 30ans "je bande quand je veux"
celui de 60ans répond doucement " beh moi je bande quand JE PEUX!!!!!!
alors le vieux de 80 s'ecrie""BANDE DE PETITS CONS"

je la connaisser deja pas mal

Dans le même style :

4 hommes de respectivement 20, 40, 60 et 80 ans sont en train de répondre à un sondage sur les habitudes sexuelles des français. Lorsqu'ils rendent leur questionnaire, ils ont tous les 4 répondu "M M S" à la question sur la fréquence des relations. Surpris l'enquêteur leur demande ce que signifie cet acronyme.
- Matin, Midi, Soir, répond l'homme de 20 ans
- Mardi, Mercredi, Samedi, répond celui de 40 ans
- Mars, Mai, Septembre, répond le sexagénaire
- Mes Meilleurs Souvenirs ! répond l'octogénaire.

vu comme ca c'est pas mal aussi

je suis morte de rire !!!!

C'est tellement vrai !!!!!.
> > > > >
> > > > > Bonjour ! C'est la réception ?
> > > > > j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se
> > > > > trouve chez vous J'aurais souhaité connaître son état de santé, Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
> > > > > Quel est le nom du patient ?
> > > > > Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
> > > > > Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
> > > > > Après une longue attente :
> > > > > bonjour, ici Françoise l'infirmière de service.
> > > > > -Que puis-je pour vous ?
> > > > > J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
> > > > > Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
> > > > > Après une plus longue attente :
> > > > > Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
> > > > > Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
> > > > > Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
> > > > > Après encore une autre attente :
> > > > > Huuuummm, Le voici :
> > > > > IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls
> > > > > sont stables, IL réagit bien aux médicaments prescrits et
> > > > > normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
> > > > > Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
> > > > > - Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses !
> > > > > Je suis fou de joie. Merci.
> > > > > A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
> > > > > - Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même Et je vous
> > > > > appelle du 302 !Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien...
> > > > > Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital.

Le premier chirurgien commence :
« j’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur…. » dit le praticien.

«Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper ! » Ajoute le deuxième.

« Moi je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur » Réplique le troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole : « Les plus faciles à opérer sont les chefs !
Il n’y a pas de cœur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! »

... on a beau être de pays différents c'est fou ce qu'il y a de similitudes !...

"Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire."

quel suspens!

Germaine et Léon,
un couple d' agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à la dame:
- Vous préférez l' habitat rural ou l' habitat urbain?
- Oh, vous savez, la bite à Léon me suffit largement!

http://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html
Cliquez n'importe où sur la pendule et elle devient numérique.
Un autre clic et elle redevient normale.

excellent... merci pour le rappel ... bonne nuit...

C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'aide soignante :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h

La petite Céline de 5 ans lance à sa maman Marie-Pierre...

-Maman, je connais le plus grand nombre du monde...

- Ah? et lequel est-ce ?

- C'est finifini !

- "Finifini" ? mais pourquoi ?

- Parce qu'après... unfini, c'est deux-fini, puis troifini et ainsi de suite jusqu'à finifini !...