Post pour vous défouler du stress de la vie harassante !

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église : Qu' avez-vous là, dans la caisse ?
La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : Et comment faites-vous pour savoir quelle est votre part et quelle est celle de Dieu ?
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué ; chez nous tout est simplifié : nous lançons le contenu de la caisse en l' air, ce qui monte revient à Dieu et ce qui descend est à nous.

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
Tiens c'est normal que tu aies un bas rouge et un noir?
Elle: Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

C'est lisa sur son balai 

trop top les deux

 

   J'ai regardé mes pieds, on ne sait jamais 

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, nos deux enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux- mêmes leurs billets d'avion !"

Un fermier de Tel Aviv, assez pauvre, va au marché pour acheter une vache pour l'accoupler avec son taureau. Il voit des vaches à 2000 euros, se lamente. Puis sur un stand, il voit une belle vache avec l'affiche "vache de Rahat, 100 euros". Il l'examine sous toutes les coutures, elle est parfaite, n'en croyant pas sa chance il se dépêche de l'acheter.
Hélas, rentrés à la maison, la vache fuit le taureau, lui donne des coups de sabots dès qu'il fait mine d'approcher. Désespéré, le fermier fait venir le Rabbin pour avoir conseil du saint homme.
Le Rabbin, examine le manège de la vache qui refuse tout contact avec le taureau, hoche la tête gravement, et dit au fermier: "cette vache vient de Rahat?"
-"Mais oui Rabbin! Comment le savez-vous?"
-"Ma femme est originaire de Rahat"

Rhoooo 

 

Une vieille dame, de plus de 60 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.

Avez-vous des antidouleurs ?
- Oui, aucun problème.

Avez vous des antirhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons..

Avez-vous du Viagra ?
- Oui, bien sûr.

Avez-vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.

Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.

Avez-vous du bicarbonate ?
- Certainement.

Avez-vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr

Avez-vous des antidépresseurs ?
- Oui, sans aucun doute.

Avez-vous des somnifères ?
- Oui, oui, nous en avons.

Avez-vous des produits pour la mémoire ?
- Oui... quelques-uns !

Avez-vous des béquilles ?
- Évidemment.

Avez-vous des couches pour adultes ?
- Mais certainement.

Avez-vous .....

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

Je dois épouser mon Léon, 75 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

    

Les filles rappeler moi cette blague si je viens à parler mariage